Forum klasy 3g, z gimnazjum nr 4

I od razu daję pierwszą porcję kawałów.

Jest czerwone światło, a pies prowadzi ślepego. Hamulce skrzypią, a facet z ukrycia patrzy co pies robi. Gdy ślepy przeszedł z psem na drugą stronę ulicy facet z ukrycia pyta ślepego.
- Co pan mu daje ciastko jak pies o mało pana nie zabił!
Ślepy mówi:
- Ja daje ciastko, bo chcę sprawdzić gdzie ma mordę, bo chcę go kopnąć w dupę!
------------------
Stary Żyd dawał nekrolog po swojej żonie i spytał o cene.
- Do 5 wyrazów za darmo.
- Nooo to prosze napisać: Zmarła Zelda Goldman.
- No, ale ma pan do dyspozycji jeszcze 2 wyrazy.
- To niech będzie...: Zmarła Zelda Goldman, sprzedam Opla.
------------------
Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi kreacjami na sezon zimowy i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Na co mąż zza gazety:
- To żryj Whiskas.
--------------
Stoi pijany Polak na warcie, podchodzi do niego Niemiec i mówi:
- Guten Morgen.
- Butem w morde? - pyta się Polak, zdejmuje buta i uderzając Niemca w morde. Niemic wstaje i wykrzykuje.
- Was ist das?!?! Na to Polak:
-Jeszcze raz???
-----------
Mama dała Jasiowi 50 zł i kazała kupić chleb, mąke, mleko i sok.
Lecz kiedy Jasio szedł do sklepu zobaczył na wystawie pięknego misia za równo 50 zł. Kupił go i poszedł do domu. Mama zobaczyła misia i cene i natychmiast kazała Jasiowi go zwrócić. Jasio więc poszedł do sąsiadki. Wchodzi, patrzy a tam sąsiadka baraszkuje z kochankiem w łóżku. Zaraz za Jasiem do domu wchodzi mąż sąsiadki.
Przerażona kobieta ukrywa i Jasia i kochanka w szafie. Jasiu mówi do kochanka:
- Kup pan misia.
Kochanek:
- Niee.
- Bo będe krzyczał - dodaje Jasiu.
Kochanek dał mu 50 zł.
Na co Jasiu:
- Oddaj misia.
- Nie.
- Bo będe krzyczał.
Kochanek oddał misia, a sytuacja powtórzyła się kilkakrotnie. W ko cu Jasiu przychodzi do domu z kieszeniami pełnymi pieniędzy.
Matka się przeraziła, że syn obrabowł bank i wysłała go do spowiedzi. Jasio mówi w konfesjonale:
- Chciałem sprzedać misia.
Na to ksiądz:
- Spie******* więcej kasy nie mam!!!
-------------
Przychodzi 90 letnia babcia do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze mam okres. Lekarz patrzy na babcie i mówi:
- To nie możliwe.
Babcia się upiera, że ma. Lekarz do babci:
- Niech pani się rozbierze i wejdzie na kozetkę. Lekarz ją bada, bada i mówi:
- Babciu to nie okres.
- Jak to?
- To rdza ze spirali.
--------------------
Wybór miss. Wchodzi jury po naradzie:
- Ty, ty i ty - wskazując palcami.
- I jeszcze ja, i jeszcze ja - wcina się jedna z kandydatek na miss.
- No, i jeszcze ty. Wypierdalać!
---------------
Mamusia i córeczka siedzą w kinie. Nagle dziecko odzywa się do
mamy:
- Mamusiu, ten pan, który siedzi koło mnie się masturbuje...
Oburzona matka odpowiada dziecku:
- Córeczko, nie patrz się w jego stronę! To zboczeniec, jemu właśnie o to chodzi, żebyś patrzyła..
Córeczka:
- Mamusiu... Ale ten pan robi to moją ręką...
--------------
Przychodzi żołnierz do burdelu i pyta co dostanie za 5 zł.
Burdelmama śmieje się i mówi że za to może mu nasikać do jego chełmu, ten się zgadza, odchodzi na bok wyciąga swojego ptaszka i mówi do niego:
- Pij ch**u rosół bo na mięso mnie nie stać.
--------------
Dwaj rybacy zasnęli na łodce. Nagle jeden się budzi, bo złapał rybke i to w dodatku złotą. Rybka mówi:
- Spełnie twoje trzy życzenia tylko prosze wypuśc mnie!
Rybak myśli, myśli i mówi: - Chce żebyśmy znaleźli się w Afryce!
No to już za chwile byli w Afryce, safari, żyrafy nosorożce biegają. Rybak się rozkręcił:
- Chce żeby tutaj płyneła rzeczka Nie mineła minuta i już płynie sobie rzeczka. Rybak mówi:
- Nie będe taki zostawie trzecie życzenie dla kolegi. Nagle kolega się budzi i mówi:
- Niech mnie nosorożec wyr**ha jeżeli jestem w Afryce!
------------------
Przychodzi dyrektor dużego przedsiębiorstwa do lekarza:
- Panie doktorze posiniało mi podbrzusze.
- Pokazać... Hmmm... Niech pan powie sekretarce, żeby przestała się podcierać kalką.
-----------
Spotykają się dwie prostytutki i jedna mówi do drugiej:
- Wiesz, kupiłam ostatnio skunksa.
- Ale po co ci skunks? - pyta druga.
- Zajebiście robi minetkę!
- A co ze smrodem?
- Dwa dni żygał, a póżniej się przyzwyczaił!
--------------------
W samolocie lecą dwaj geje. Nagle jednemu z nich zachciało się teges...
- No dawaj Wacek nikt nie zauważy..
- Ale no co ty.. Tu jest pełno ludzi!!
- Nikt nie zauważy, zobaczysz.. Udowodnie Ci.. Wstał i głośno
zapytał: - Przepraszam, czy ma ktoś długopis?
Nikt nawet nie drgnął. Totalna olewa. Tym przekonał partnera i dawaj! Jazda na całego. Samolot wylądował. Wychodzą geje i reszta pasażerów. Na ko cu powoli wysuwa się starszy, obrzygany facet.
Pochodzi do niego stewardessa:
- Co się panu stało? Zrobiło się panu niedobrze?
- Tak - przytaknął słabym głosikiem.
- Nie mógł pan pójść do toalety?
- Zaajęta była...
- A nie mógł pan poprosić o torbę..?
- Taa. Jeden poprosił o długopis to go wyr*chali.
--------------
Wchodzi zakonnica do autobusu i słyszy słowo cipa.
- Co to jest cipa? -pyta.
- Cipa to czoło - odpowiada pasażer. Wchodzi do drugiego i słyszy słowo chuj.
- Co to jest chuj? - pyta.
- Chuj to człowiek.
Wchodzi do trzeciego i słyszy słowo ku***.
- Co to jest ku***?
- ku*** to zakonnica czyli ty.
Wchodzi do czwartego, a jest straszny upał mówi ocierając czoło:
- Ale mi się cipa spociła, a ty co chuju (pasażer), nigdy kurwy nie widziałeś?
-----------------
Na polu niedaleko ośrodka dla upośledzonych pracował rolnik - posypując gnojem truskawki! Pewnego dnia odwiedził go pewien upośledzony chłopczyk!
- Dzie dobry, a co pan robi?
- Wyp... i nie przeszkadzaj!!!
Po 10 minutach chłopczyk wrócił z pytaniem:
- A co pan robi???
- Spier.... stąd, raz!!!
Zaciekawiony chory chłopak powrócił raz jeszcze:
- Prosze pana co pan robi???
- ...qrwa posypuje gównem truskawki!!!
Zdziwiony chłopczyk drapiąc się po głowie stwierdził:
- Hmm, gównem truskawki, u nas w domu to zazwyczaj truskawki posypywało się cukrem... ALE MY JESTEŚMY POPIERDOLENI!
------------------
Staruszek, były jeniec w obozie koncentracyjnym wygrał w toto lotku wielką kasę. Oczywiście zjechało się mnóstwo ludzi, telewizja...
- Co Pan zrobi z taką masą pieniędzy?
- No... kupię dom synowi, samochód, wyśle wnuczków na wczasy, dam im na szkołe, pojadę na wakacje, no i postawie pomnik Hitlerowi.
- Ale jak to? Hitlerowi? Pan? Wiezie obozu koncentracyjnego...?
- No, może to morderca i był, ale numery dał dobre!